Comment ça va ?
C'est le jour le plus stressant de l'année
pour Claire...
Notre anniversaire de mariage.
Elle achète toujours le cadeau au dernier moment
et ne gère pas forcément le stress.
Ça va super.
- As-tu oublié notre... - Non.
Joyeux anniversaire de mariage.
Tu es étrangement calme.
Tu as dépassé le stade de la folie ?
Je t'ai trouvé un super cadeau.
J'ai même pas dépassé la limite de 100 $.
- Et toi ? - Tu vas adorer.
Une fois que je l'aurai trouvé.
Pour une fois, je comptais m'y prendre au dernier moment.
Pour laisser à Claire une chance de gagner.
J'ai trop l'esprit de compétition ?
Elle dit souvent :
"Pourquoi faut-il que tu termines toujours en premier ?"
Joe, j'arrive.
Avez-vous vu Joe ?
Oh non, tu m'as trouvé si facilement.
Qu'est-ce qu'on a rigolé.
Cache-cache ? Vraiment ?
Je suis venu à cause du nouveau jeu vidéo de Luke sur les zombies
auquel ma mère ne voudra jamais que je joue.
Bon, quoi d'autre ?
Vous avez un nouveau jeu vidéo, non ?
Mince, mince !
- Tu l'as croisée hier ? - Non, pourquoi ?
Elle dit ça après avoir réalisé qu'elle a dormi toute la journée.
Ma patronne n'est pas là du week-end,
or j'ai oublié mon téléphone chez elle.
Il y a une chatière pour chien, mais je devrais en trouver un,
l'entraîner à aller à l'intérieur et trouver...
Ma chérie...
Mais bien sûr !
Joe, tu as un chien !
Viens avec moi !
Ça, c'était l'époque des émissions classes.
Max Feldman portait un costume.
Le public fumait le cigare.
Son numéro fonctionne toujours aussi bien que dans les années 70.
Tu es un Esquimau ou quoi ?
Tu as 50 mots pour "neige",
mais rien pour "brosse à dents" !
Je comprends pas ce qui vous plaît chez lui.
C'est une brute.
C'est pour cette raison qu'on ne t'emmène pas ce soir.
Tu ne comprends pas les blagues, tu poses des questions.
Ça gâche tout.
Je comprends les blagues drôles.
Or ce n'est pas drôle, c'est méchant.
Il vient de comparer cette homme à du bœuf séché en costume.
Cet homme est Ronald Reagan, et il a adoré.
J'espère que Feldman ne me ratera pas ce soir.
- D'où cette chemise ? - Quoi ? Non !
Bon, je vais faire des courses.
Si Jorge arrive avant moi,
ne l'embêtez pas avec ça.
Jorge est ce musicien latino sexy, ex-petit ami de ta mère.
Elle s'est sentie obligée de l'inviter,
au lieu de s'en tenir à penser à lui
en tournant les pages de son album de lycée tout en buvant un 3e whisky
comme toute personne normale.
Ne sois pas jaloux, Jay.
Ça remonte à 20 ans et ça a juste duré six mois.
De plus, ça n'a jamais été comme entre toi et moi.
- Ça me rassure. - C'était juste physique.
Manny, aujourd'hui,
tu vas apprendre quelque chose.
J'apprends quelque chose tous les jours.
Ça me permet de rester jeune ou nuori comme ils disent en finnois.
En supposant que tu apprendras à te taire, tu finiras par te marier.
Puis l'ex rappliquera au galop.
En exhibant son torse de play-boy.
C'est là que tu devras t'imposer.
Tu ne penses pas que ça va énerver maman de te voir rejeter son vieil ami ?
Pas du tout. Au fond, elle veut me voir écraser tous ceux qui sont passés avant.
C'est l'instinct animal.
J'ai compris !
Ma copine Karen était toute fringante l'autre soir
après la visite de son ex. Mais je l'ai vaincu lors d'un concours de gâteau.
Inutile de dire que ce n'est pas le seul dessert
qu'elle a dévoré.
C'est à dire ?
J'ai aussi fait des cookies à la molasse.
Ça m'apprendra à demander.
Je ne me souviens même pas du sujet de la bagarre.
Alors pourquoi ta prof nous a-t-elle convoqués ?
- Elle est peut-être asociale. - Non.
C'est... osé !
Ça fait trop jeune, c'est ça ?
Oups, ça fait aussi détecteur de mensonges.
Monsieur, votre sac.
Le caissier a sûrement oublié d'enlever l'antivol...
D'où est-ce que ça sort ?
On a un larcin.
Non, je ne volerais pas un soutien-gorge.
Je n'en porte pas.
Une fois, en fait. Aux 50 ans de Pepper.
Oui, il en portait cinq.
Monsieur, veuillez me suivre.
Non.
Mitchell, appelle un avocat.
- Je suis avocat. - Oui,
mais tu as perdu plus de procès qu'un chat de poils.
Poisson d'avril !
Ils croyaient que tu étais un voleur.
Je t'ai eu !
Une bagarre à l'école, puis un canular ?
Si veux te rebeller, pourquoi ne te teins-tu pas les cheveux en rose ?
Ça ne me plaît pas.
Mais tu serais si mignonne.
Quelle que soit cette phase, elle ne me plaît pas.
C'est de notre faute. On l'a laissée faire.
C'est vrai.
Tu es punie pendant un mois, mademoiselle.
- On a le Cirque du soleil. - Sauf pour ça.
- Et le voyage à Disneyland. - Et Disney.
Mais pas de soirée pyjama chez Christina ce soir,
- quelle que soit... - On va au resto.
La soirée de Christina est la dernière pour un moment.
Exactement !
Des bougies parfumées,
le choix des benêts.
Le cadeau parfait se compose de trois éléments.
On ne l'achète pas pour soi.
Il vous transporte.
Il vous transporte comme un train.
Un boute-en-train.
Trouver le cadeau qui rassemble ces trois éléments, c'est difficile,
mais ne fuyez pas les mauvaises idées.
C'est en les acceptant
qu'on trouve une super idée.
Essayons.
Que pensez-vous de ce bonsaï ?
Première chose qui me vient à l'esprit : porte-clés.
Mauvais. Voyons quelle porte ces clés nous ouvrent.
Porte-clés...
Clébard...
Barre de fer...
Phéromones...
Mona Lisa. Zapette.
Pétard. Tartiflette. Clé à molette.
Porte-clés...
Que vient-il de se passer ?
Je venais de perdre ma muse.
Et elle ne revenait pas.
Du savon ? Phil, on ne parle pas de ta grand-mère.
Si le fait qu'elle nettoie,
dépoussière ou passe la raclette m'est égal,
je me fous que Stacey Keach me dise
qu'il s'agit de la serpillière ultime !
Boîte de chocolats,
chocolats de Noël,
Noël en famille,
camomille,
camion,
mioche, chevreuil,
œil de verre, verre à pied, pied de table,
portable ! Porte-clés !
Non !
Rangement du linge ?
Une histoire sans fin.
Je compatis.
- Joyeux anniversaire de mariage. - Merci.
Qu'est-ce que tu as acheté à Phil ?
Il est tellement subtil.
Je lui ai bien appris.
Je suis super contente de ma trouvaille.
Viens par ici. Plus près.
Mais tu dois promettre de ne rien dire à personne.
Vas-y, crache le morceau.
Personne ne doit l'entendre.
C'est un sacré secret.
Je lui ai acheté...
Pourquoi tu as fait ça ?
Mes oreilles sont en plein développement.
Bien essayé, Phil.
- Trop drôle. - Salut, ma chérie.
Ça va ? Désolé, je dois répondre.
Bon sang.
Salut, Robert.
Pas vraiment, et toi ?
Il y a plein de manières d'établir ta supériorité
à un autre homme, comme Jorge.
Une poignée de main ferme,
étalage de ta fortune
et prouesses de force.
Intéressant.
Quand j'ai voulu faire des claquettes,
tu n'as pas réussi à bouger ce tapis.
Il y aussi plus subtil.
Ce que j'appelle une micro-agression.
Appelle-le par un autre prénom.
Ça le refroidit dès le départ.
Vous devez être Huevos.
Jay ! Enchanté. Jorge de la Selva.
Ou George de la Jungle en français,
donc je préfère l'espagnol.
C'est à qui ce beau chapeau ?
- À moi. - Sympa.
Bonjour...
Donc...
Gloria et vous... vous...
Oui.
Il est plus beau que prévu,
mais reprends-toi.
COLLÈGE FRANKLIN BEL ÉTÉ !
Les bagarres sont fréquentes à l'âge de Lily.
Beaucoup de parents me demandent : "Qu'arrive-t-il à mon petit bébé ?"
et je réponds : "La puberté."
La puberté ? Lily est encore trop jeune.
Excusez-moi ? Qu'est-ce que c'est ?
L'oreille interne ?
L'appareil reproducteur féminin.
J'ai fait tomber le...
Je dirais le tuyau pour œufs,
mais je me doute que ça porte un nom plus latin.
L'adolescence d'un enfant peut être un défi.
Donc je me demandais,
Lily aurait-elle une tante ou figure féminine dans sa vie ?
Oui, pourquoi ?
Car elle voudrait peut-être se confier à une femme.
Je vois.
Donc, en tant que gays,
nous ne sommes pas capables d'élever notre fille seuls.
Mitchell, je suis coincé.
Je dis juste que Lily pourrait être gênée
de parler de ses problèmes de fille à des hommes,
même si ce sont ses papas.
Vous a-t-elle dit la raison de la bagarre ?
Oui, bien sûr.
Nous sommes très ouverts.
Ce n'est pas comme si on ne suivait pas l'affaire.
Et que vous a-t-elle dit ?
- Que... - Un...
- Garçon ? - Non.
- Fille. - Une fille a essayé d'ouvrir...
- Les bras. - son soutien-gorge.
- Mais Lily n'en a pas. - Exactement.
Donc maintenant, elle est la cible de railleries
- car elle n'a pas de... - Allez-y, dites-le !
- De mère. - De soutien-gorge.
OK.
L'autre jour, la blague du soutien-gorge n'en était pas une.
Elle le voulait, mais était trop gênée pour demander.
Mince.
Vous pensez que le sujet sera soulevé à la soirée pyjama ?
- La soirée de Christina S. ? - Oui.
Bon sang.
Elle a réussi à envoyer la dame de la cantine en désintox.
Je vous conseille fortement de...
Merci, on s'en occupe.
Vous alliez dire "de ramener Lily à la maison" ?
En fait, j'allais dire à une classe pour...
- Soutien-gorge. - Sourire.
On a tous dit "soutien-gorge" en même temps.
Oui.
Cette crema est incroyable.
Le secret, c'est le grain de café Amore du Guatemala.
Faible acidité, cultivé à l'ombre.
Un ordre de nonnes des collines se chargeant de les frotter.
Je connais bien le grain Amore.
Je comprends pourquoi tu as du mal à le dominer. Il est parfait.
Jorge,
vous étiez avec Gloria avant Javier ?
Oui, et un peu pendant.
Elle alternait un peu entre les deux.
Où est-elle ? J'ai un match des Dodger dans une heure.
Vous aimez le sport ?
C'est fantastique !
J'essaie de le convertir au base-ball, sans succès.
Pour être franc, je déteste le base-ball.
Je suis ici pour chanter l'hymne national.
Je suis chanteur d'opéra.
Je reviens de deux mois à la Scala.
Le théâtre construit par Toscanini ?
Construit, reconstruit.
Avec tous les chanteurs qu'elles ont vu passer,
les fondations n'ont pas supporté.
Je viens récupérer le vieux radiocassette de maman.
Elle en a besoin pour...
Combien de Manny tu vois à travers ça ?
C'est l'ex de Gloria.
Ex de combien de temps ?
Environ 20 ans.
Oh, mon Dieu. Est-ce possible ?
Gloria en dit quoi ?
Elle ne l'a pas encore vu.
Le plus drôle, c'est qu'ils ne s'en rendent même pas compte.
Autant, elle non plus. Je ne vais pas lui imposer.
C'est délicat de dire :
"Serais-tu bête au point
de ne pas savoir qui est le père de ton fils ?"
On pourrait faire un test ADN.
Au laboratoire de l'école.
Comme ça, tu saurais la vérité.
Et si le test est négatif,
tu n'auras pas à en parler à Gloria.
Il te faut quoi ? De la salive ?
On les emmène à Flunch,
et tu prends ce dont tu as besoin au bar à salade.
On utilise les cheveux maintenant.
"Mais on a pendu Wichita Willy hier", déclara le shérif.
Serait-il revenu se venger ?
Ils levèrent alors les yeux
et découvrirent Wichita Willy,
la corde encore au cou.
Salut les filles, vous faites quoi ?
Vous connaissez Willy le double pendu ?
Je connais ses films, mais...
Qu'est-ce que vous faites là ?
On avait oublié quelque chose.
- Viens une seconde. - Non, c'est soirée filles.
Tu vas adorer.
- Qu'est-ce que c'est ? - Ce n'est pas pour toi, Christina.
Lily,
pourquoi ton père a une trompe de Fallope ?
Ah oui, c'est ça.
Ça va pas, non ?
Calme-toi.
Ton père tripotait l'appareil reproducteur de ta prof.
Oh, mon Dieu, Mme Wolfe ?
La maquette sur son bureau.
Il a mis son doigt dedans et l'a coincé...
Maintenant, c'est mon tour.
- C'est étroit. - Pousse-le à l'intérieur.
- C'est si étroit en vrai ? - Je crois pas.
- C'est dégoûtant. - Non, ça ne l'est pas.
Rien chez toi n'est dégoûtant.
Ni tes règles ni tes fluides...
Bon sang, taisez-vous pour toujours !
Allez-vous en !
Ce fut un désastre.
Peut-être qu'on devrait se faire à l'idée
qu'un couple hétéro a certains avantages.
Et qu'une mère s'y connaît plus que nous en problèmes de fille.
Devrait-on externaliser ces trucs de fille ?
Oui, mais à qui ? Claire en fait trop.
Gloria... son corps est-il humain ?
Haley en sait moins que Lily.
Alors qui ? Alex ?
J'imagine. Ce sera ennuyeux, mais correct au moins.
- Et si on refaisait une blague à Milo ? - Il te plaît.
Non, pas du tout.
- Je veux juste le torturer. - OK, donc...
Est-on censés faire la sourde oreille ?
- Oui. - OK. Les filles.
Pour attirer l'attention d'un garçon,
un canular téléphonique n'est pas l'idéal.
- Papa ! - Cam, ça ne nous regarde pas.
Mais il n'a pas tort.
J'aime juste le rendre furieux.
On pensait qu'il te plaisait,
et que tu voulais attirer son attention.
Mais apparemment non. Bonne nuit.
Attendez !
OK, alors,
qui est le meilleur ami de Milo ?
- Barrett. - Tu envoies ce texto à Milo :
"Tu es à mourir de rire, emoji qui pleure de rire
et emoji clin d'œil."
Puis tu attends
et tu renvoies un texto : "Désolée, c'était pour Barrett.
Emoji neutre avec le trait pour bouche."
C'est du génie.
Elle n'avait jamais souri avant ça.
Les filles ! Milo vient de me répondre.
Qu'est-ce qu'il a écrit ?
"Espèce d'andouille, emoji clin d'œil qui tire la langue."
L'affaire est dans le sac !
Ne lui réponds pas, OK ?
Mais quand tu le vois lundi,
passe devant lui et balance-lui un rapide
"Salut".
Oui.
Les filles, à vous de gérer. On a une réservation.
J'ai vu ce qu'il y avait dans le sac.
- Merci. - De rien, ma puce. On t'aime.
Vous serez aussi cool quand j'aimerai un garçon ?
- Non. - Non. Oublie.
- Enfin, tu es là. - Une seconde.
Papi, cette chemise te va à merveille.
Tu es si beau.
Gloria !
- Je t'ai pris pour Manny. - Tu as compris.
Oui, j'ai pris un peu de poids, mais ils ne prennent pas
un chanteur d'opéra maigre au sérieux.
Tu sais bien que le spectacle ne peut pas se terminer
sans son clou.
Je suis contente de te revoir.
Je vais ouvrir une bouteille de vin.
Tu crois que Jorge pourrait être...
Jorge a mentionné que tu alternais entre Javier et lui.
Combien de fois ?
Techniquement, c'est possible.
Bon sang.
- Comment Manny va-t-il le prendre ? - Mal.
Tu sais qu'il a du mal avec les surprises.
Souviens-toi quand il a appris
que la purée de patate n'était en fait que du chou mixé.
Que va-t-on faire ?
Papi, c'est bon, j'ai...
Gloria, tu es là.
Qu'est-ce que tu caches sous ce regard coupable ?
Alex a fait un test ADN pour avoir une réponse définitive.
Tu les as fait cracher ?
On utilise les cheveux maintenant.
La lotion est sur l'évier, Jorge.
Je ne suis pas le seul à avoir des sécheresses au nombril.
Alex, pourquoi ce formulaire médical porte-t-il mon nom ?
Ce n'est pas à moi de l'expliquer.
Manny,
comme tu le sais, Jorge est l'ex de ta mère.
Vous vous ressemblez beaucoup, et on s'est demandé si...
- Vous dites que... - C'est un test ADN.
Ta mère ne le savait pas jusqu'à aujourd'hui.
Je ne sais pas quoi dire.
Mon enfance est basée sur un mensonge ?
Je croyais que Javier était mon père.
Maintenant, il n'est plus qu'un étranger ?
Écoute, petit.
Pense à ce que tu fais de ta vie, pas à celui qui te l'a donnée.
Tu n'es ni Javier ni ce type.
Tu es toi et tu es formidable.
Pour info, je suis ton père depuis tes 10 ans,
et je serai ton père jusqu'à ma mort.
Je t'aime maintenant et pour toujours.
Je t'aime aussi, Jay.
Poisson d'avril !
- Alors, qui ne comprend pas une blague ? - Quoi ?
Jorge n'est pas mon ex.
C'est le boucher de l'épicerie.
J'ai trouvé qu'il ressemblait à Manny.
Pourquoi tu as fait ça ?
Car tu as dit que je n'avais pas d'humour.
Je ne pensais pas que tu irais si loin.
Tu as fait pleurer papi.
Je sais, il était là,
"Je t'aime maintenant et pour toujours".
Moi, je m'en vais.
J'élevais des veaux avant,
et ça, c'est la pire chose que j'ai pu faire.
On y est presque.
Presque, attends une seconde.
Le cadeau de Claire impliquait un bandeau
et un autre lieu.
Boute-en-train ultime.
Pour aggraver la situation,
j'étais à court de temps.
Mon cadeau...
J'ai choisi...
Je n'arrive même pas le dire.
Et...
Oh, mon Dieu !
- Notre vieil appartement. - Je sais.
Je jetais un œil sur Airbnb il y a deux semaines.
Et il était là, dans la liste.
Incroyable.
85 $ la nuit.
6 $ pour nos nuggets de poisson préférés,
que tu vas sentir sous peu.
La location du DVD Forget Paris pour 3 $.
Tu as même trouvé des canettes de notre vin préféré.
Tu as tapé dans le mille.
Je sais. J'ai réussi !
J'ai réussi ! Pour la première fois !
J'ai envie que ça dure.
Ça serait bizarre si tu me donnais ton cadeau demain ?
- Marché conclu. - Super !
Je pourrais même partir en douce
et échanger ça contre un cadeau nul
pour sceller ta victoire.
C'est d'accord.
Que la fête commence.
Non...
La vieille cassette que je t'avais faite ?
Chansons en Phil majeur.
Non.
Non, attends.
Ça ne se rembobine pas.
Tu sais quoi ? Parfois, sans musique, c'est mieux.
Je ne vais pas supporter ça toute la nuit.
Je me demande si le vieil interphone fonctionne toujours.
Vas-y, envoie !
Je vais leur montrer.
Bon sang !
Tout va bien.
Pas d'inquiétude.
Pas les nuggets.
Ouvre la fenêtre, l'alarme s'éteindra.
Oh, mince !
- Ça va aller ! - Phil !
Je suis là.
- Le vin est inflammable ? - Non, mais ça oui !
Bon sang !
Des ratons laveurs !
Bon sang, Phil, jure comme un adulte !
Non !
J'ai toujours su que je m'en irais comme ça.
Immolé par un feu vineux et encerclé par des ratons laveurs ?
Attends !
C'est quoi, ça ?
Doux Jésus, oui !
Qu'est-ce que c'est ?
Oui !
Toi, la ferme !
C'était incroyable.
Et parce que les voisins ne comprennent rien.
C'était fabuleux.
Ma chérie,
tu mérites le meilleur
pour notre anniversaire de mariage.
Bon...
Où en étions-nous ?
M'accordez-vous cette danse ?
Oui.
Je suis la femme la plus chanceuse du monde.
C'est une serpillière que tu m'as...
- Mince. - Que s'est-il passé ?
J'ai renversé du lait.
Il semblerait que cette serpillière ne nettoie pas.
Pas la peine de pleurnicher.
- Appelle le service après vente. - Tu as raison.
Ici votre opératrice, que puis-je faire pour vous ?
La fonction serpillière ne fonctionne pas.
Vous m'en voyez désolée.
Je vais la réinitialiser à distance.
Il se peut que votre serpillière devienne brûlante.
- Devrais-je... - Je plaisante.
Pas mal.
Vous auriez dû voir sa tête.
Je l'ai vue. Vous êtes un couple adorable.
Débarrasse-t'en.
Adaptation : Morgane Le Berre, Deluxe